女社長は性処理奴隷

このたび、当ブログ「女社長は性処理奴隷」は休業することとなりました。
一年半という短い期間でしたが、多くの皆様にご来訪頂いたことに大変感謝しております。
本当に今までありがとうございました。

このブログは休業となりますが、今後はこちらのブログにてナオミの日々を綴ります。

ナオミ劇場の第一幕が下りて、第二幕の始まりです。
幕が開くとそこでは一体どんな物語が始まるのか、私にもわかりません。

皆様のご期待を裏切るものとなるかもしれません。

今までと変わらないのは、私はご主人様の支配下でのみしか生きていけないということ。

今までありがとうございました。
そして、今後ともよろしくお願いいたします。

※アクセスランキング等は当分いまのままにさせていただきます。


「ナオミが壊れ、堕ちていく記録」

今日、ご主人様とメッセでお話をしました。

まずはどうなったのか。
結局、やっぱり、私はご主人様の側にいたいです。
それは許可していただけました。

この「女社長は性処理奴隷」というブログはここで一旦終わりにすることにいたしました。
終わりにすると言いましても、閉鎖はいたしません。
ご主人様との大事な時間、軌跡ですので…。
過去記事を整理しなおしてから、再公開いたします。

ナオミ人生劇場の、第一幕が終わり、第二幕が始まる、というこになるのでしょうか。

新しいブログは、ナオミの等身大に近いものにしたいと思います。
そちらのほうで、今回の件のことも、ナオミの言葉で素直に少しづつ書いて行きたいと思います。

多くのコメントをいただきました。
本当にありがとうございます。

新たな幕開けのための、準備期間、休憩時間に、少し日数を頂くことになりますが、今後ともよろしくお願いいたします。

ブログも私も、まだ、これからどうなるのかわからない、答えが出せない状態で申し訳ありません。

ブログがこのような状態になっているというのに、多くのコメントをいただきましてあがとうございます。

過去の記事を全て隠し、コメントも承認制という、反則行為のようなことをとってしまったこともお詫びいたします。

しかし、だからでしょうか。
誰かの考えや意見に影響されたり、流されたりすることのない、皆様の素直な感想、ご意見、お考えを多くいただきました。
また、過去記事が無いということで、コメントをくださったのは、ナオミのこの一年半を見続けてくださった読者方たちが殆どです。
だからでしょうか、優しい言葉だけではなく、また単に批判するだけではない、真摯なお言葉をいただきました。

本当にありがとうございます。

「二番目の奴隷として元に戻らせてもれえば？」というご意見をいただきました。

そうなんですよね。

今回私が「奴隷を休む」と言い出したのはそういことに近いんです。

私が嫉妬しているのは「彼女の存在」では無いのだと思うんです。
「彼女とご主人様の関係」なんだと思います。
そして私が悔しいのは、
「彼女がいて、私がいる。」という自分の立場。
「私がいて、彼女がいる。」ではないということ。

どっちが一番か二番か、どちらがより大切なのか、どちらをより愛しているのか、ということではないとご主人様は以前言いました。

彼女と私はまったく別次元のものだから、比べたり並べたりではないと。

だけど、私にとっては同じなんです。

だから、もう一度、原点に戻って考え見たいと思ったんです。

既に関係を築き上げた長いお付き合いをしている女性がいる人の奴隷になりますか？なりたいですか？それでも何でもご主人様の奴隷として生きていきますか？全てを受け入れるということは、そういうことも受け入れるということなんだよ、ナオミ、あなたはできますか？

自分にきちんと問いかけ、現実と向き合う。

そういう女性がいるということをわかった上で、それをも受け入れられるのか否か。
受け入れ奴隷でいさせていただくことを許可していただいたら、嫉妬いう感情は押し殺して生きていくんだよ？
そんな強さをナオミは持っているの？
知らなかったという言い訳はもう出来ないのよ？

目をそらしたい現実のみをあえて自分に投げつけています…。

大人しく、静かに、ひたすらご主人様を思い、待つ女でいれば、
愛しく可愛く、安らぎと安息と、そして快楽を与える存在として大切にしてもらえだろうに。

だから彼女は、何年もご主人様から必要とされる女としていることが出来ているのだと思う。


私はその逆。

こうやっていることは、ますますご主人様の気持ちを私から離れさせ、
ますます彼女へと向かわせるのだろうと思う。

私が、もうだめだと思った瞬間。

嫉妬で狂った言動をとった私に対して、ご主人様が向けた視線は、
怒りとか、うんざりとかそういうものではなかった。

悲しみの混じった憎しみ…。私にはそう思えた。

あー、私は、とうとうここまでしてまった、もうだめだ…。
そう思った。

今まで何度繰り返したのだろうか、謝罪と反省と、
もう２度としませんという言葉を…。

主の責任？
とんでもない。

ブログを読み続けてくれていた方にはわかるでしょう。
世の中のどの主従にも不倫関係にもありえないほどの、
時間をご主人様は私に対して与えてくれ続けていた。
会うことは勿論、メッセ、メールetc

私を信用し、信頼しているからこそのことも私に求めてくれた。

それらを裏切り踏みにじるのは、いつもいつも私。

救いようが無いのは私。

私がご主人様と決別しようとしているとか、愛想をつかしたとか、そういうことではないんです。

別れたくないしずっと奴隷でいたいです。

「ただの痴話喧嘩」というコメントをいただきました。
その通りだと思います。
喧嘩かどうかはともかくとして最下等な嫉妬という感情は、
こんなにも何かを見失い人を醜く狂わせてしまう。

愛憎という言葉の意味を私はよく理解できなかったけれど、
これが愛憎なのだろうかと、最近思います。

今さらだけど、このブログを続けてきたことで１つ後悔していることがある。

本当は書きたくてしようが無かったのに、あえて書かかなかったことがあること。

ここではご主人様の非道な部分のみを抜粋して書いてきた。
それはご主人様のごく一部分でしかないのに。

それ故に、読者の大半の方々に、
ご主人様＝悪、私は可愛そうな女というイメージを作らせてしまった。

ブログを続けてきたことの後悔。
もっともっと本当に書きたいことを綴れば良かった。

私は今までこのブログでは、ご主人様の非道な部分だけを抜粋して書き綴ってきた。

今思うと、やはりそれは間違いだったと思う。

ご主人様は悪い男で、私はかわいそうな女。というイメージを多くの方に作らせてしまった。

それももう、今更だけど…。

私はご主人様のことが今でも大好きだ。
私にとってご主人様はご主人様以外の何者でもない、今までも、これからも。

様々なコメントをいただきました。
そのほとんどは、正しいご意見だと思います。モラルとか道徳とか一般社会的なご意見、お考えです。

「俺はおまえを飼い殺す」

そう、ご主人様は確かにあのときそう仰った。

「お願いですから私を捨ててください。」

私はこの言葉をご主人様に今日送った。

だいたいのお察しがついているかたもいると思いますが、
私が負けた心は、嫉妬。他の女の存在です。

こんな下らない感情１つのために、私はご主人様からいただいた多くのものを壊そうとしている。

愚かしい女だと自分でも思う。

だけどだめんなですよ。

どうしてもどうしても受け入れられない。

たったそれだけのことなんですけどね…。

特に何か出来事があったわけではありません。

自分の心に負けました。

「しばらく奴隷を休ませていただきます。」

休ませてくださいとか、休んでいいですかではなく、いただきます。

「いいかげんにしろ」

「私、本当に奴隷を休ませていただきます。」

最後のメールはご主人様が読まれたかどうかはわからない。

まだこの顛末が決まらないうちにここに書くことは本来は良くないことなのだけれど。

いつもの私のうだうだではなく、本気だから。

多分、休むということは有り得ないと思う。
性処理奴隷（奴隷ではない）でいるかいなかのどちらかしか無い。
次にこういううだうだを私が言った時は、有無を言わず捨てると言われているし。

なので、もしかしたら、性処理奴隷ナオミは、いなくなるかもしれません。

色々と考えて、ブログの閉鎖とか休止とかどうなるかわからないですが、とりあえず、今までの記事は全て下書きとしてしまうことにしました。

ご主人様の許可ももらわず勝手なことしています…。